Ultimas palabras del Padre Alfredo Kelly en su diario: Jueves, Julio 1, 1976. Acabo de tener una de las mas fuertes experiencias de oracion, durante la manana me di cuenta de la gravedad de la calumnia que esta circulando acerca mio y durante todo el dia me di mas y mas cuenta del peligro que corre mi vida. Por la noche fui a rezar, al final no sabia mucho. Creo que estaba tranquilo de cara a la muerte, pero luego, en Juan 15, pero luego comence a darme cuenta de la realidad de mi muerte. Llore mucho. Llore rezando al Senor que las riquezas de su gracia que me ha dado para vivir tambien sean dadas a aquellos que trate de amar. Pense en mucha gente que ha recibido gracias por mi intercesion y llore mucho por tener que dejarlos, y en ningun momento dude que el El que da la gracia y que yo no soy indispensable. Escuchen como dice: "A pesar de que todavia tengo mucho que decirte... el Espiritu Santo lo hara..." y mi muerte fisica o civil sera como la de Cristo misteriosamente instrumental para que el Espiritu venga a sus "hijos." Yo pedi que hoy sea para Jorge y Emilio, para aquellos "que me odian", por todos los que han recibido y estan recibiendo de mi, por el florecimiento de las vocaciones, y que sirvan para crear hombres y la Sociedad que se necesitan, por lo que El desea. Me di cuenta en mi llanto que estoy muy apegado a la vida, y mi vida y mi muerte, que son de gran valor de acuerdo a los designios amorosos de Dios. En resumen: Le entrego mi vida, vivo o muerto al Senor, pero mientras este en mi poder hare todo lo posible para preservarla, y sere llamado al Padre en la hora y en la forma que el elija, y no cuando yo u otros lo quieran. Y ahora, en este preciso momento, soy indiferente, y estoy increiblemente feliz. Espero que esto sea leido, y que sirva para que otros descubran las riquezas del amor por Cristo y que lo amen y a sus hermanos cuando El desee que esto se lea... Yo no pertenezco a mi mismo porque he descubierto a quien merezco pertenecer. Doy gracias a Dios. Viernes, 2 de Julio de 1976 Este dia fue tremendamente tenso desde la conversacion con Alfie en la que hablamos acerca de la situacion, hasta el punto de los formularios necesarios para hacer los cambios en el banco, los cambios de las firmas. Mas tarde, pase un rato de oracion, y tuve una entrevista muy larga con Alfie en la que le dije todo lo que estaba viviendo. Misa a las 7:30. Finalmente, no tuve tiempo para pensar despues de la cena y luego pase una hora y media en oracion. Pienso que las cosas son asi: Deberia amar a PD y B, pero en respuesta a las quejas de una gran cantidad de gente que depende de mi tengo que poner fin a sus actividades destructivas y a las actividades riesgosas en mi vida. Tengo que salvar al colegio con toda la gente que depende de el, es su lugar de trabajo, y es el vehiculo pastoral de trabajo y amor. Tratando de resumir esto, estoy confundido, contra lo que yo creo ser el mal espiritu de "discusion" y diciendo palabras por decirlas, y el buen espiritu, que permanece en el Senor, su deseo por la milagrosa conversion de otros. Pero aqui aparecen las palabras de Ezequiel 2, 2-5: No debo ser un rebelde, aunque los testimonios contrarios de la Palabra se cumplan, los esfuerzos pueden ser esteriles, los esfuerzos de un Dios que llama. Termine en paz con el Senor, estar con El aun de forma no clara, y en esto debo ser firme. Sabado 3 de Julio 1975 (Notar el aņo equivocado. Deberia ser '76) Otro dia tenso y doloroso porque hable del tema con un cierto grado de incertidumbre en cuanto a los resultados, gran parte de la discusion fue internamente destructiva creo, si no proveniente de un espiritu malvado, pero yo estaba tranquilo. Estas conversaciones han estado tendiendo hacia el descubrimiento de lo que Dios quiere. Por otro lado, le pido perdon al Senor si he confiado demasiado en mi mismo y que El lo corrija y perdone y me haga sentir que estoy en su paz. Con respecto al resto, hay cosas que suceden fuera de mi decision y que vienen del consejo, pero que creo que habra medidas inminentes muy drasticas que llevaran a una guerra, quizas guerra psicologica, pero incomoda. Rece muchas veces con bastante oscuridad pero sin falta de tranquilidad. Fumo mucho - es una de las grandes pruebas de mi vida, si no la mas grande de todas - Me llevara al fin? Dejo que el Padre se ocupe de esto de acuerdo a su deseo salvador. Me identifico mucho con Ezequiel y aun con el Senor solo que mi vida, profundamente pecadora, no se compara con sus vidas. Es un salmo a la piedad del Senor. "Estoy encantado con lo que he heredado." -- Salmo 15.

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